СССР:
Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:
- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.
- Hет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша :)
* * *
- Что ты можешь сказать, о нашем начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
* * *
Перечитывая интернет, понимаешь, насколько неправы были большевики,
со своей ликвидацией неграмотности.
* * *
- Вот, Вован, этим летом опять поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
* * *
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
* * *
Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да как нефиг делать - течение тут слабое...
* * *
Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы, сцуко, не уйдешь.
* * *
По телефону:
- Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую... Она рядом с разобранным компьютером лежала... А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
* * *
Водила подошёл к механику:
- Собираюсь в дальнюю поездку на машине. Какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её.
Механик серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Водила хватает бумажку с ручкой, приготовился, механик выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
* * *
- Пьющий человек счастливее непьющего.
- Почему?
- У пьющего в неделе 3 выходных, а у непьющего 2.
- Как это?
- Если начать пить в пятницу - то выходных 3.
* * *
- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?
* * *
А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
* * *
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
* * *
Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орёл, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх.
* * *
Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
* * *
6-30 утра. Полупустая маршрутка. Останавливается водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две прилично одетые мамзели лет этак 18-ти…
-…нет , ты представляешь, даже не помыл!!! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый!. Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать…
В этот момент вторая:
- Ты че, дура? Ножик ведь нельзя облизывать!
* * *
Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет – мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.
* * *
Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравился эффектный опыт под названием "Куда делся спирт?"
* * *
Вторник. Лондон - секс.
Среда. Берлин - секс.
Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...
* * *
В жизнь столичного метрополитена приходят новые традиции.
Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами.
* * *
- Меня жена дома замучила, мол, ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует!..
* * *
Грузин виходит ва двор и кричит:
- Вано, ти где?
- здесь я!- доносицца голос из-за кустов.
- Щто ти там делаишь?
- Сасэццкий малчык ипу!
- ааа, ну сматри, нэ кури...
* * *
Повстречал как-то в поле Зюганов лягушку.
Дай, думает, поцелую. Но чудо не произошло.
"Опять жаба старая!" - подумал Зюганов.
"Коммуняка!" - по привычке подумала жаба.
* * *
Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
- Я, внучок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в т
емноте выбрал.
* * *
Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идёт по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
* * *
2 эмокида:
- А меня гопы не трогают потому что думают, что я девочка.
- Такая же фигня. Однажды даже пришлось весь вечер с одним гопником целоваться.
* * *
Решил мужик прикупить кое-что в аптеке к чаю, а выбор небольшой:
остались только презики черные, белые и с изображением Микки Мауса.
Взял для смеху черный, поимел жену, а через 9 месяцев у них родился негритенок.
Вырос пацан и спрашивает:
- Папа, почему вы с мамой белые, как люди, а я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус, - ответил отец и заплакал.
* * *
- Хорошо жениться лет в 16!
- Почему?
- Тёща ещё молодая - трахать можно!
* * *
Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
- А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тётя на скамейке заоpёт, значит, съедобные.
* * *
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
