Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:

— Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что˛во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.

Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в˛койку.

Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.

— О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются!

— Что? Как? Прямо во дворе?!

— Да нет, он тоже на балконе стоит.
 










 [/center]
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок поедаем заодно.

И вот моя половинка спрашивает: "А чего это у них головы черные"

Отвечаю: "Это у них мозги..."

Она: "А почему не у всех?"

Я молчу....

Тут мое солнце выдает, немного подумав: ".... ааааа, это наверное

самки!"

Вот так бывает....
 
Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
 
Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
 
Реальная история. Ученик 5 класса ответил на вопрос учителя

- Какие пословицы вы знаете ?

- Сколько волка не корми, а у медведя все равно писька толще.
 
После операции больная интересуется у врача:

- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?

- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
 
- Что такое "Демографическая яма".

- Это когда в ВУЗы берут всех, кто сдал... 6 фотографий.
 
- Так... материтесь? Щаааас протокольчик зах*ярим...
 
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
 
Лучший способ понравиться женщинам

- писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
 
Самая популярная фраза.

Каждые 15 минут, когда передачи прерываются рекламой, миллионы

телезрителей произносят: “*уки, за**али!!!!!!”
 
- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.

- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
 
-Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!

— Это гандболки. Футболок не было...
 
- Почему у евреев такие большие носы?

- Потому, что воздух бесплатный.
 




 
Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:

- Ну зачем, зачем?!

- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.

- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?

- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".

- А если ее туда поставить?

- А зачем?

- Вот и я думаю, зачем?
 
Реальная история из жизни студентов. В комнату на 3 человека, где уже жили 2 русских подселили одного негра. Негр, естественно, по-русски ни бум-бум. При знакомстве, один из наших сказал, что его зовут Хозяин )) Негр, естественно, подвоха не понял, и пол года потом везде его называл его Хозяином :)))
 
Знали бы Серж Гейнзбур, Шарль Азнавур, Джо Дассен и Эдит Пиаф, ЧТО в России называют шансоном...
 
Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и все налоги!

А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти??
 
- Существует ли разница между Орлеанской девой Жанной ДАрк и нашей Юлией Владимировной?

- Отвечаем. Разницы практически никакой, за исключением одной незначительной детали... Как установили историки, Жанну ДАрк никогда не интересовал Никопольский завод ферросплавов.
 
К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках…

Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину (made in France) в Польше, и отогнать домой решил сам. И вот,пройдя все таможни решил по трассе “втопить” по полной мощи. А не тут-то было! Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на хранцузском (видно не на экспорт шла,милая.),и скорость выше 40 не растет. Малый по-французски вообще не шарит,но на газ жмет еще сильней. Результат тот же. Так он до дома и доехал. Там позвонил одному приятелю с головой.Тот приехал,выслушал его,сели они в машину, дернули по трассе. Ну,навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать.

Перевод:”СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!”

Такие у нас дороги…
 
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
 
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.

И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.

И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью ”Hарру birthdау!”
 
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:

- слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
 
- Вы считаете меня идиотом?

- Нет, но я могу ошибаться...
 
Женская логика: "Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить."
 
Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
 
Место действия: полубогемная тусовка в Лонг Айленде (это пригород Нью-Йорка, если кто не знает). Среди гостей поэт Евтушенко, приехавший в гости с очередной очень молодой женой лет этак 19. За столом идут литературные чтения. Ярмолинец прочитал очередной очень матерный рассказ. Евтушенко, в легком шоке, начинает выговаривать ему, что мол всему есть пределы, среди нас тут женщины, и т.д. На что и получает от хозяйки:

- Ну да, как ДЕТЕЙ Е#АТЬ - так это нормально, а вот материться почему-то нельзя!
 
- Гюльчатай, открой лифчик-то...
 
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!
 
Разговор тещи с зятем:

-Когда я была молодая, я была такая тупая!!

-Теща, да вы отлично сохранились!!"
 
Джоржу Бушу в твоем возрасте уже хвост купировали
 




 
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву

смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.

Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
 
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему

девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты

мне чайку горячего, да и все.

- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,

фруктовый... Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
 
Девочка несется на кухню:

- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы

золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....

только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а

меня зарежет!
 
Повар говорит:

- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь

килограмм чая - литр кипятка!
 
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка

наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со

вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...


Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.

Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:

- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет.
 
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?

- Да, а что - заметно?

- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
 
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Hет, в аптеке.
 
Вегетарианцы не едят животных.

Эти мерзавцы их объедают.
 
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.

Проходит какое-то время.

Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:

- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…

Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:

- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..
 
- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...

- Зачем? Я привёз!
 
Знакомый рассказал.

Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ,

он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав

изящную прическу.

Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и

было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как

он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили.

Мораль: Не иди против судьбы.
 

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.